Previous Entry Share Next Entry
Медведь и бревно
rabbit
zhenshen
В последнее время в блогах очень часто родители маленьких деток жалуются, что детские сказки слишком жестоки. Я тоже среди тех, кто задумался об этом. Естественно, начала вспоминать свое детство и сказки.

ush_53

Одна сказка показалась мне тогда очень жуткой, но, как я сейчас понимаю - очень полезной и наглядной. Сказка о том, как медведь встретил в лесу привязанное к дереву бревно. Он его толкнул - бревно ударило его по лбу. Он разозлился и в ответ ударил бревно еще сильнее. Бревно ответило ему сильнее. И вот эта эскалация насилия все нарастала. И привела к тому, что бревно забило медведя насмерть. Помню, как я была удручена и поражена этим рассказом - дремучей яростью медведя, его решимостью отомстить, добиться своего. Вот эта сказка в сети http://www.planetaskazok.ru/ushinskyskz/medvedibrevnoushinskyskz - даже иллюстрации те же самые, что в моей книжке.

Я тогда еще была маленькая и не знала, что у меня в характере есть черта этого медведя - когда захлестывает обида и ненависть, и приходит решение - с места не сойду, делайте со мной что хотите, но я этого тк не оставлю. Я отомщу. Я буду ждать сколько угодно, положу жизнь, положу что угодно - я добьюсь победы. И только недавно я научилась с этими приступами справляться, преодолела это.

Во взрослом возрасте я прочла буддийскую притчу - о том, как монах плыл в тумане на лодке, и вдруг в борт с силой ударила другая лодка. Монах разозлился и начал кричать, но туман развеялся, и он увидел, что столкнулся с пустой лодкой. "Я рассмеялся над собой. С тех пор, когда кто-то наносит мне удар, я смеюсь и восклицаю: эта лодка тоже пуста!"

Как похожи мишкино бревно и пустая лодка. Это одна из сказок всей моей жизни. Только уж очень одиноко от этого осознания - что вокруг пустые лодки.

И - немного психологии. Возникает вопрос: что делать с эмоцией гнева, которая возникает в нас в ответ на "удар бревна"? О, это огромная тема, многогранная. Напишу только коротенько, о том, что просто объяснить, и без претензии на окончательность ответа.

Первое, чему учится человек, когда овладевает своими эмоциями - это как подавить гнев. Как сдержать свою лапу, готовую нанести ответный удар. Для многих это остается единственным способом. Последствием подобного подавления часто становится психосоматика.

Чаще всего, второй шаг, которому мы учимся - это осознание и отреагирование. Когда за годы в душе накопилось много, много подавленного гнева, в какой-то момент мы открываем "пробку", и он выплескивается наружу - гнев бьет из нас фонтаном. Приемы: бить подушку или грушу, высказывая свои обиды воображаемому обидчику; много плакать (часто, в силу запрета на агрессию, гнев может выйти только в виде горьких рыданий); игровые формы драк (единоборства и прочее) - главное, осознанно, т.е. понимая, какую жажду вы насыщаете путем этих драк; кричать (выйдя для этого в лес); я лично в свое время с удовольствием выбивала коврик.

Третьй шаг (не последний и не единственный) - оседлать и использовать эту эмоцию. Главное, чего хочет эмоция - быть услышанной. И получить ответ. Часто сначала психолог показывает, как. И затем мы уже научаемся слушать себя сами. Когда вас уже не разрывает на маленьких медвежат от распирающего накопленного гнева, можно начать учиться следующему внутреннему диалогу:

Внутренний Медведь: Меня ударило бревно! Черт! Ааааааа! Сейчас задам этому бревну!
Внутренний Дрессировщик: Ты разгневан тем, что бревно посмело тебя обидеть?
Внутренний Медведь: Да! Да! Да!
Внутренний Дрессировщик: Было очень больно, и это несправедливо - ты же хороший мишка, шел и никого не трогал, и вдруг дурацкое бревно.
Внутренний Медведь: Вот именно. Вот-вот. (здесь, если все идет правильно, мы начинаем успокаиваться: мы услышаны и поняты).
Мозги: Давайте подумаем, как конструктивно использовать энергию гнева и наилучшим способом защитить наши интересы? (выдвигает ряд разумных стратегических предложений).
Медведь и Дрессировщик: Нам больше нравится вариант "Бэ".
Намерение: Отлично, мы уже делаем это.

Другие образцы диалогов см. в книжках Гиппенрейтер и других пособиях по Активному слушанию.

  • 1
Прекрасная пртича про лодку! Спасибо.

Спасибо! Перешлю это экс-супруге.

актуально
про лодку постараюсь запомнить

э! только не боевые единоборства
это очень женский взгляд на вещи - мол, это ответ на обиду "как осознание и отреагирование". И совсем уж бред расценивать БИ как "игровой" ответ. Это просто не так. Очень быстро, очень, очень быстро - если занимаешься хоть даже йогой, ты станешь сильнее всех вокруг, много сильнее. И ты это поймёшь, это так. И считать, что мужчины всю жизнь, ВСЮ ЖИЗНЬ, занимаются например боксом или борьбой просто потому, что хотят кому-то что-то доказать - это недопустимая вольность. Нет, это не так.
Впрочем, женщине простительно многое - потому что она и "по морде" не получала никогда - ну, вот так, прямо, хлесь по лицу кулаком - или тем круче ногой
По мне, так если хочешь дать по морде - покажи, что хочешь дать по морде! А уж захочет ли оппонент огрести - другое дело!
Мишки очень любят мёд (с) Драться они не любят, но если уж надо, то...))))

Думаю, вы не совсем верно уловили мысль поста - я не вкладывала в него тех значений, с которыми вы спорите.

Текст курсивом кажется мне совершенно не соответствующим истине. На тот момент, когда поток гнева взят под контроль внутренним дрессировщиком, он уже иссяк не может быть источником энергии для чего бы то ни было.

Возможно, тут требуется уточнение, что такое гнев.

То есть ты не веришь в то, что гнев бывает управляемым и неуправляемым?

Я не то, чтобы не верю. Я не понимаю.

Их своего опыта я могу сказать, что гнев бывает сдерживаемый или же не сдерживаемый. Это то же самое, что управляемый и неуправляемый?

Это разное. Сдерживаемый - это когда ты себе говоришь: "нет, стоп, нельзя гневаться". Управляемый - это когда ты разрешаешь себе гневаться, но при этом способен быстро, разумно и свободно выбрать, в какие действия, в какое поведение направить силу этого гнева.

Уже понятнее, но всё равно как-то странно. Ведь когда мы "начинаем успокаиваться", источник "энергии" резко иссякает, гнев - это же аффект, а не эмоция.

может быть, эт опутаница понятий и терминов. Аффект - это очень сильная эмоция, эмоциональный взрыв. Как только мы "начинаем успокаиваться", аффект (неуправляемая эмоция) снижается до того уровня, когда нам уже по силам начать им управлять, и становится эмоцией

Ну вот я поэтому и говорил, что нужно определиться с тем, что такое гнев. Потому что в тексте курсивом речь скорее о том, что сейчас принято называть "баттхёрт".

Отличная статья, Женечка!

Но я за другим. Я же помню, что ты уже начала практиковать - хочу предложить тебе вот здесь поучаствовать:
http://olga-podolska.livejournal.com/178938.html

Большое спасибо за приглашение, мне очень приятно. Однако я пока что, увы, не имею возможности расширить прием. По комментам пошерстю как для себя, так и для тех, кого хочу перенаправлять к кому-то.

так, это очень интересно. То есть гнев - это сила, которая внезапно привалила (что-то там раскрылось внутри и поперло). Значит, если воспринимать гнев как силу в чистом виде, то можно быстренько ее на что-то пустить. Это я поняла. А как при этом удовлетворить потребность быть услышанным? Услышать саму себя? Достаточно ли этого? Ладно, я попробую прям вот завтра, потом скажу, что получилось. Но это очень интересно. Просто и интересно.

да, гнев - это выплеск силы, энергии. но пустить ее желательно не "на что-нибудь", а на те цели, на которые он и был направлен, но только в "хорошей" форме, на то, чтобы улучшить свою ситуацию, изменить что-то. И "быть услышанным" - это попросту а) услышать саму эмоцию - что это именно гнев, раздражение, злость б) услышать, на что именно злость и чего хочется.

Нет, можно конечно и пустить силу на выбивание ковра или бег или другую активность, чтобы просто "слить", т.е. это лучше, чем ничего. Но оптимально, если оно пошло по адресу. Даже если просто искренне сказать: "я рассердилась на тебя" - чувствуется, как легчает. Это тоже означает применить силу по адресу. Надо бы на конкретных примерах, ситуации очень разные бывают

  • 1
?

Log in